Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.
5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!
8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.
9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!
10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…
PS не воспринимайте это все всерьез. но доля правды есть
Лично я глубоко убежден, что НЕ ХОЧУ УЖЕ СЕЙЧАС ЗАВОДИТЬ РЕБЕНКА!
@Prince_Albert 
Хи Хи Хи. Посмеялась, читая это.
Доля истины есть в этом конечно, если смотреть на ребёнка как на проблему и если ребёнок появился невовремя. Всё должно быть вовремя и в своё время.
Помню, когда мои подруги в 18-20 лет говорили что хотят ребёнка, я удивлялась. Как? Ведь в 18-20 жизнь только начинается, столько удивительного впереди, а тут ещё ребёнок. Чему я смогу его (её) научить, дать, рассказать, показать……..Всегда считала, что у меня будут дети не раньше 35, а лучше 37 лет. Почему 37? Не знаю)))
Но, в какой-то момент я почувствовала, что мое восприятие мира не такое яркое, не так уже радует дождик летом или первый снег, или тот же новый год - раньше, в детстве это было необыкновенным чудом, а сейчас все как-то притуплено. И так захотелось кому-то рассказать о мире, показать, как он красив, дать возможность почувствовать его, а миру подарить еще пару восхищенных глаз. Кто это мог бы быть, если не мой ребенок, который всегда будет моей частичкой. Похожим на меня и в тоже время похожим на себя, со своим мнением, привычками, желанием. И хотя на самом деле это огромный труд и ответственность, несмотря на этот забавный тест, я хочу ребёнка)
@Силва точно! именно ощущение что хочется еще с кем то поделиться радостями мира, давать и показывать новое.
я как-то не так давно поняла, что мне есть чего дать и чему научить. раньше такого ощущения не было.
а теперь даже с котом по другому разговаривать стала.
и подобные страшилки вызывают только улыбку, но ни на секунду не поколебают уверенности в том, что хочу ребенка
@malu Хочется, но пока не готова смотреть ещё и за "вторым" ребенком, пока что учусь с мужем жить.
@Prince_Albert ЕСЛИ БЫ ТАК ТВОИ РОДИТЕЛИ ДУМАЛИ, ТО ТЫ БЫ ЗДЕСЬ НЕ ПИСАЛ.
НАДЕЮСЬ, ЧТО ТВОЕ(ВАШЕ) МНЕНИЕ ИЗМЕНИТСЯ.
ЕСЛИ ТЫ НЕ ГОТОВ В 39 ЛЕТ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЕГО РЕБЕНКА, ТО НАВЕРНОЕ ДЕЛО НЕ В ДЕТЯХ.
МЕНЯ ВСЕГДА ПОРАЖАЛИ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ. ХОТЯ НЕ СПОРЮ, МОЖЕТ БЫТЬ У ТЕБЯ НЕТ ЖЕНЩИНЫ, В КОТОРОЙ БЫ ТЫ УВИДЕЛ МАТЬ.
А МОЖЕТ БЫТЬ Я СЛИШКОМ ПРИДИРАЮСЬ К ТЕБЕ.
@Sladkaya Ann Что мне больше всего понравилось в этом высказывании это ... заявка на опыт.. "Меня всегда"...
@Gif банально, но опыт не пропьешь..
даже не знаю, что и ответить...
попытаться объяснить.? вдруг будет расценено,как оправдание.
сказать, что я не такая? сразу полезет-такая-такая.))))
по долгу службы(была младшим секретарем) довелось общаться, именно общаться с мужчинами за 30.у многих такие мысли.но радует, что не у всех.))
@Prince_Albert Отговариваете людей от деток ?? Айайай ..
Детки это самая большая радость в нашей жизни и чем старше становишься тем больше это понимаешь )
Хороший тест для тех, кто не боится поколебать свое желание сомнениями.
интересный и забавный тест... но вот почему-то ребенок в первую очередь всегда у многих ассоциируется только с какими-то проблемами и заботами, но ведь это в первую очередь такая радость....)))) такое счастье...))
@Натали КБ Дети - это конечно радость для души! Но, еще и физическое и нервное изматывание.
неожидала такого сравнения
супер! доля правды есть. согласна!!
но как не вовремя вы это опуюликовали! 
Gifу очень рекомендую НЕ ЧИТАТЬ! 
@malu Такие сравнения в любом мужчине оставят глубокую и не заживающую душевную травму.
не... это написано ради веселья, а не ради того, чтобы кого-то запугать!
меня пугают другие вещи... но думаю я с ними справляюсь
@Reizker Вы совершенно правы
Это написано что бы посмотреть на эту проблему с другой стороны
Магистр,как у тебя язык повернулся назвать это-"проблемой"????????
@Pusher Под словом "проблема" я имел ввиду те приятные моменты которые вас ожидают при рождении ребенка, а не как не самого ребенка.
и какие это проблемы ты тама видешь?
Очень смешно, но самое смешное, что это еще наполовину правда!
