анекдоты

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

***********************

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти
таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет
неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что,
клюет?" А он мне скажет: "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
это и не имеет значения…" И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и
загадочности омутов… Нет! Нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как
тебе это чудесное утро?" И он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно
прекрасное!" И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно
движется река и говорить "Да-а-а"… Нет, нет! Я скажу: "Привет, рыбак! Ну
как тебе эта жизнь?" А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна,
Ёжик." И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на
воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
— Тоже вариант...
**************************

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

**************

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

************************

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

*************************

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу

************************

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

*************************

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

****************************

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

*****************************

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

****************************

В аэропорту Франкфурта часто попадаются нервные диспетчеры. Они не только считают, что пилот знает место стоянки, но так же и как туда добраться без сторонней помощи. Экипаж одного из самолётов (PanAm747) однажды стал свидетелем такого диалога между диспетчером British Airways 747 (позывной Speedbird 206) после посадки:
- Guten Morgen, направляйтесь на свою стоянку. - BA747 выруливает на главную рулёжную дорожку и останавливается.
- Speedbird 206, вы знаете, куда вам ехать?
- Спокойно, башня, знаю. Я пытаюсь понять, как туда добраться.
- Speedbird 206, вы раньше хоть когда-нибудь летали во Франкфурт?
- Летал, в 44-м. А вот сажать самолёты пока не приходлось.

*******************

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью:
"Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ."