Пятница, 22 ноября, 2024
-0.1 C
Москва


Поделиться:
Уведомления
Очистить все

Внимание!  Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.


Маразмы в Банках

10 Записи
5 Пользователи
0 Reactions
41 Тыс. Просмотры
Эмилия
Записи: 133
Участник
Автор темы
Активный гражданин
Присоединился: 16 лет назад

Маразмы клиентов банка

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? PIN-код есть?
- Да, 01-01-1951.
- PIN-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

- Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите, не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

- Вас интересует автокредит?…
- Да, расскажите.
Начинаю перечислять тарифы и условия.
- Не торопитесь так, я не успеваю
- Вы записываете?
- Нет, я соображаю!

- Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ФИО
- ... Что это?
- На кого оформлен договор? На вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка! Ну вы там... это, там найдите меня!
- Прячьтесь...

Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!»

Звонок: «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

- Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.

Клиент: «Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.»

- Девушка, переведите меня!
- Куда вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

9 Ответов
Эмилия
Записи: 133
Участник
Автор темы
Активный гражданин
Присоединился: 16 лет назад

Может, будут дополния?

Ответить
ОльгаN
Записи: 631
Участник
Авторитет
Присоединился: 16 лет назад

Ответить
Записи: 4068
Участник
Ветеран портала
Присоединился: 17 лет назад

Банк - уникальное место. Во-первых, там работают идиотки. Даже не так: все идиотки работают в банках. Любая кассирша продуктового ларька, любой охранник автостоянки - вполне неглупые сообразительные люди, фактически интеллектуалы. Но сидящие за банковской конторкой в фирменных кофточках с логотипчиком - это полный п@@дец интеллектуальной деградации.

Волею судеб я за последний год пообщался с тремя разными банками, и везде - ВЕЗДЕ! - одно и то же. Во-первых, банковская работница не знает ни х@я. Это невозможно объяснить, но это так. Человек, который год за годом пять дней в неделю, а может и все шесть, приходит в офис за свое рабочее место, чтобы делать одни и те же действия, ни х@я в этом не понимает! Для нее все как в первый раз! Как? Почему? За это время даже зайца можно научить проводить платежки!

Как правило, в банках работниц целая стайка. Но реально принимает клиентов только какая-нибудь одна маринка. Остальные ходят, носят бумажки или просто сидят и тупят в экран, отвечая длиннющей очереди "я занята, пройдите в соседнее окно". Любой вопрос ставит маринку в тупик. Как это? А где вы открывали счет? Разве же мы такие платежи принимаем? Попробуйте зайти завтра, я выясню... В самых трудных случаях маринка зовет какую-нибудь тамарку: "тамар, глянь, чо у меня не открывается... не проходит... не находит... как такое выписать? куда с таким перечислять? как мы такое оформляем? что это вообще? разве бывают такие реквизиты?" Ответ, полученный клиентом от одной маринки, не значит ровным счетом ничего - завтра будет другая маринка, и она скажет все наоборот. Сегодня передо мной в очереди стояла женщина, пытавшаяся получить наследственный остаток пенсии - одна маринка отправила ее собирать документы, через неделю вторая маринка посмотрела документы и сказала, что надо делать копии и заявления у нотариуса, а когда все было готово, третья маринка, листая копии, заявила, что все эти документы не годятся и вообще банк ничем помочь не может. Б@@ть, я не понимаю, как эта система живет?

Мое знакомство с банками началось с BSGV - "сосёт женераль". У меня была зарплатная карточка, и мне надо было купить авиабилет по интернету. Что проще? Х@й! Потребовалось четырежды съездить в банк лично, не считая тучи телефонных звонков! Сперва выяснилось, что интернет-платежи блокированы, надо писать заявление. Затем заявление не сработало, потому что какая-то @@@ная маринка вбила мой паспортный номер с двумя опечатками. Затем наконец мне дали доступ в онлайн-кабинет, написав на бумажке логин и выдав запечатанный конверт с паролем. Три дня кабинет не работал и мне отвечали, что он еще не активирован, и надо ждать. Но в итоге выяснилось, что очередная мудацкая маринка перепутала в логине две цифры, переписывая их с экрана на бумажку... Каждая поездка - выстаивание очередей. Которых в принципе быть не должно, но они почему-то есть. То, что единственные по-моему в Москве банкоматы BSGV, стоящие в его же офисе, оба не работают - это уже мелочи. Самое смешное, слоган этого банка: "Банк, с которым ЛЕГКО ОБЩАТЬСЯ". Столкнувшись с этим г@@ном впервые, я был в некотором шоке. Но, как потом выяснилось, это была чистая правда: с этим банком действительно было общаться легче всего, потому что остальные...

Вторым был Сбербанк - устав от BSGV с его тупизмом и отсутствием элементарных СМС-технологий, я решил завести вторую карточку. Сбербанк всего месяц ездил мне по мозгам, уточняя данные для оформления карточки, и наконец оформил. Потребовался консилиум всех маринок отделения, чтобы ответить на вопрос, смогу я, к примеру, получать авторские гонорары из-за границы в долларах, и каковы будут реквизиты, которые мне следует сообщать плательщикам. Половина маринок утверждала, что с рублевой карточкой это невозможно, остальные склонялись к мысли, что можно, но реквизитов на этот случай никто не знал. Затем СМС-служба не включилась, потому что какой-то "первый платеж" не прошел в тот же день, а после СМС-службу заглючило и она осталась не активированной. С третьего прихода в банк все уладилось. Проблема началась, когда я про@@ал свою карточку. Про@@ал я в одночасье корочку СП и заодно все, что там носил как в визитнице - карточки, пропуска, визитки... Карту BSGV я сразу заблокировал, достаточно быстро и дешево переоформил и закрыл, сняв все сбережения, потеряв символических рублей 90 ("банкомат не выдает, а в кассе меньше 100 рублей не выдаем&quot. Осталось понять, что делать со Сбербанком. Вариант, что деньги могут украсть злоумышленники, я сразу откинул. Во-первых, там чип с пин-кодом - невозможно представить себе ситуацию, что его кто-то подберет. Во-вторых, денег там почти не было, а то, что было, я сразу разбросал на мобильники через СМС-управление. В-третьих, оставалась надежда, что корочка СП найдется (она и нашлась через несколько месяцев в глубине зимнего сапога Наташки, непонятно как и откуда туда спланировав, но в тот момент я этого знать не мог). В итоге, я явился в Сбербанк узнать, как можно восстановить карту. За выдачу нового пластика Сбербанк запросил 1500 рублей. То есть, переоформление - рублей 300, а 1500 - блокировка счета от злоумышленников в связи с кражей карты. Это было наглостью. Тщетно я пытался объяснить, что добрая услуга блокировки мне на х@й не упала. В заявлении на перевыпуск карты был пункт "кража, срочная блокировка" и пункт "карта пришла в негодность". Я написал "пришла в негодность, проглочена собакой". Работа всех маринок отделения была парализована. Как - проглочена собакой? Может, все-таки слегка украдена собакой? Нет, б@@ть, проглочена и вышла испорченной, требуется заменить пластик, а блокировать счет не надо. Маринки совещались долго, наконец заявили, что пришедшую в негодность карту я должен представить им лично. Я пригрозил немедленно представить им на стол остатки карты и собачьих какашек в полиэтиленовом пакетике для изучения. Маринки пришли в ужас. Одна недоверчивая спросила, как давно карта съедена собакой? Я объяснил, что кустик запомнил, остатки лежат и ждут. Маринки совещались еще час, звонили в центральный офис. Наконец вынесли вердикт: карта должна быть представлена с читаемым номером, а иначе - все-таки блокировка 1500руб. Я спросил: как же так, новую завести стоит 300, а восстановить кусок сраного пластика - 1500? Маринки охотно согласились завести новую. Успокоили, что старая проблем не доставит, просто у меня будут две. Приняли заявление, назначили дату. Прошло месяца полтора, и мне понадобилось опять купить какой-то билет по интернету, причем очень срочно в тот же день. Когда я прибежал за картой, выяснилось, что ее нет и не будет, потому что... две, как выяснилось, заводить нельзя! Б@@ть, суки, для чего вы в десяти анкетах ваших @@аных спрашивали мой контактный телефон, чтобы за весь месяц не позвонить и не сообщить эту новость? Покупка билета сорвалась. Мне опять предложили написать заявление на блокировку, а когда я в ярости начал уже его писать, сказали, что таким неровным почерком они его не примут.

В результате я плюнул на Сбербанк и пошел в ближайший банк около дома - Банк Москвы. Там не было ни одного человека, вежливый консультант-мужик объяснил, что у них есть и интернет-кабинет, и СМС-оповещение (причем, бесплатное), и карта будет готова через 2 дня. Если бы вы ее оформили в центральном офисе. А у нас в филиале - через 6 дней. Я подумал, что наверно есть в мире один нормальный банк. Внес залог и заполнил заявление. Но через 6 дней мне сказали, что обычно оформляют 9 рабочих дней. Когда я пришел через 9 - попросили зайти после понедельника. После понедельника - велели зайти через неделю. Прошел месяц. Я пришел сегодня и увидел все как обычно: длиннющая очередь, за кассой одинокая маринка, которая поминутно вызывает тамарку спросить, как пробивать ИНН, куда вводить сумму, где найти учетную запись, какой считать индекс... А когда я отстоял часовую очередь, мне ответили, что карты на мое имя нет. И заявления они найти не могут. И куда я вносил 4000 залога, не помнят. И надо звонить в центральный офис, узнавать, приходите через неделю, мы за это время попробуем разобраться...

Б@@ть, это полный п@@@ец! Ну почему, почему все банки - даже импортные - такие уродские у нас в стране? Почему они, суки, купаются в наших деньгах, выстраивают себе самые сверкающие и пафосные офисы, нагоняют туда самых неграмотных маринок, выстраивают километровые очереди посетителей и ни х@я не могут сделать даже по элементарным вопросам - тупят, теряют заявки, путают цифры? Я недавно ездил в крупный компьютерный магазин за детальками, там для экономии набрали работниками склада гастарбайтеров - то ли таждиков, то ли молдаван - женщины, мужчины. Но, б@@ть, как эти люди разбираются в своем деле! Пусть они говорят с небольшим акцентом, но прекрасно знают все модели, что лежат у них на складе! Помнят все комплектации, способы проверки и даже могут дать совет по железу! Это их работа, причем скорее всего временная, но сейчас они работают с этим, и потому знают свое дело. Так почему же все эти @@@ные "курсы высшей квалификации банковских работников", "семинары по эффективному делопроизводству", о которых мне приходит регулярный спам, почему все эти толпы банковских говноедов - психологов, кадровиков, консультантов, менеджеров, старших менеджеров, менеджеров по старшим менеджерам по персоналу - почему они на свои высокие зарплаты не могут набрать вместо тупых @@@ных кис с IQ ниже 50 нормальных сотрудников-сотрудниц, для которых это профессия, которой они обучались в своих сраных финансовых академиях, сотрудниц, которые сумели бы без ошибок вбить пять цифр в графу базы, могли ответить на простейшие вопросы и не теряли заявки на своих столах, заваленных @@@ными косметичками?

© Леонид Каганов

Ответить
1 Ответ
Эмилия
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Активный гражданин
Записи: 133

@palestinets Впринципе маразмы встречаются везде. У кого еще какие мыслишки есть?

Ответить

Жека
Записи: 997
Участник
Герой
Присоединился: 16 лет назад

Очень много маразма в военкоматах. Из-за них я после покупки квартиры в НН два(!) года не мог прописаться.

Ответить
1 Ответ
Эмилия
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Активный гражданин
Записи: 133

@Жека Печальный случай!!! А веселые не бывают? А то такое фиговое настроение

Ответить
Записи: 4068
Участник
Ветеран портала
Присоединился: 17 лет назад

Бывают. Один товарищ пришёл в 27 лет в военкомат, чтобы поинтересоваться, почему за всё это время его ни разу не вызывали. Оказалось, что все эти годы его дело подпирало ножку покосившегося шкафа.

Ответить
1 Ответ
Specter
Участник
Присоединился: 17 лет назад

Ветеран портала
Записи: 2717

@palestinets что то даже много чего узнаю!!!

Ответить
ОльгаN
Записи: 631
Участник
Авторитет
Присоединился: 16 лет назад

Смешные ситуации встречаются и в маршрутках:

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Здесь не Билайн. Все входящие платят.

Ты, друг, на счастье в лапу мне
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

Берегите голову - поручень…

Место для удара головой. (надпись над дверью)

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.

Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.

Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.

Мужики!
А в заднюю дверь слабо!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

Книга жалоб в следующей маршрутке.

Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!

Люди, ходите пешком!!!
(с)

Ответить