Пятница, 7 февраля, 2025
-1.8 C
Москва


Поделиться:
Уведомления
Очистить все

Внимание!  Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.


Лучшие анекдоты 2...

295 Записи
12 Пользователи
0 Reactions
42.7 Тыс. Просмотры
Мастер
Записи: 6624
Admin
Автор темы
Легенда портала
Присоединился: 18 лет назад

Продолжаем жечь...

294 Ответов
Heart
Записи: 2406
Участник
Легенда портала
Присоединился: 16 лет назад

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перечикались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Ответить
25 Ответов
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал..

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
Германия высылает Турции 3 млн долларов.
Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Россия высылает Турции 5000 турков.

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой.
Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Изя, ты что на меня обиделся?

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Heart Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@Heart Приветик. что то твои анекдоты ни кто не читает!

Ответить
Heart
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 2406

@Мороз я инвестирую в будущее!

Ответить
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Ветеран портала
Записи: 2968

@Heart - Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@Mihaj 2. Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@Heart Я уже понял-баллы зарабатываешь?

Ответить
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Ветеран портала
Записи: 2968

@Мороз Что пристал к девушке жалко что ли баллов. А анекдоты давно пора начинать сначала крутить, слишком много их в предыдущей теме.

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@Mihaj Да с чего же Вы сударь взяли что я к девушке пристал?.А?

Ответить
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Ветеран портала
Записи: 2968

@Мороз А почему бы и не пристать, к красивой такой

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@Mihaj То что она красивая-я согласен. Но приставать!!!! не здесь же -не при людях

Ответить
Мастер
Admin
Присоединился: 18 лет назад

Легенда портала
Записи: 6624

@Мороз А к ней вообще лучше не приставать!

Ответить
SKEICH
Записи: 5077
Участник
Легенда портала
Присоединился: 16 лет назад

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Ты видишь, даже ребенок удивляется!!

Ответить
71 Ответов
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH -Рота отбой!
все лежат, сержант:
- Петров!

-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.

-Иванов!

-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Смирнов!
тишина...
-Смирнов!!!
тишина...

-так, про%бали бойца, рота подъем!!!!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@SKEICH 4. Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Как жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@Мороз Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@SKEICH 5. На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@SKEICH 1. На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@Мороз я этот анекдот в предыдущей теме писала

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@SKEICH 5. Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х....й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@Мороз Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Один мужик всегда выключал свет, когда трхал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@SKEICH
1. Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят. Он подъезжает, у мужика спрашивает:
-Скажи, что здесь делают?
-Что - что... не видишь, бурят!
Чукча хитро улыбается и пальцем мужику грозит:
-Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077

@SKEICH В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а есть только течение денег.

Ответить
SKEICH
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 5077