Анекдоты про СТУДЕНТОВ!!!)))))

Мы не сеем и не пашем, А валяем дурака, С колокольни х...ем машем, Мы - студенты НТК !!!!

Женек! Точно про нас!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Малость политический.
Два студента мило общаются:
- Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
- "Пенис партикус коммунистикус"!

Это точно про меня у меня такие же знания по английскому!

Как изучишь в цирк пойдешь работать?

Да я с тобой хоть на край света!!!!!!!

Халявщик блин!

Рассказал преподаватель. Как сдают экзамены 1, 3 и 5-1 курсы.

1-й курс: студент вытаскивает шпоргалку. Препод оборачивается, студент шпоргалку резко прячет.

3-й курс: студент вытаскивает "бомбу". Препод оборачивается, смотрит на студента, кашляет, студент "бомбу" прячет.

5-й курс: студент по наглому вытаскивает учебник и списывает. Препод оборачивается, студент кашляет, препод отворачивается.

===
Совесть - это богатство, а мы студенты народ бедный
===
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе
===
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

3 причины,почему студент не пришёл на лекцию: Забыл, запил, забил!

На экзамене студент должен соблюдать простое правило - не списывать у преподавателя.

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....