Марк Твен: давайте жить так, чтобы могильщик, роя нам могилу, смеялся.
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
117
Записи
12
Пользователи
0
Reactions
16.9 Тыс.
Просмотры
29.08.11 03:45
116 Ответов
29.08.11 13:30
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
А сосала бы чл*н - ехала бы на машине.
29.08.11 13:33
@ksenia22 .роды принимал неосторожный осьминог.. поэтому
девственности я лишилась когда мне было 8
секунд...
29.08.11 13:41
@ksenia22 Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,
ты даже не умеешь пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или у*бывай. На следующий
день приходит с работы , видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400
рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж
на следующий день возвращается домой , а на
двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24
рубля". Муж: " - Ты чего, ах*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
29.08.11 14:15
@ksenia22 "Хватит! Хватит!"-кричала блонинка в маршрутке, забыв слово "остановите"
29.08.11 14:59
29.08.11 16:08
@ksenia22 - Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям чудо-йогурт какой-то!
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Е*ать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!..
29.08.11 16:23
@ksenia22 Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с*ка!
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?...
- уговорил.
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал
29.08.11 23:04
@ksenia22 - Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Вольксваген: дас ауто!
Тойта: управляй мечтой!
Лада: не ссы, доедем!
Тойота: "Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались!"
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!!!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
29.08.11 17:55
@ksenia22 Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.....
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра*аться лезет!
Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как??
-Трехколесный велосипед....
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем а то выипу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну-ка ко мне и сосать, с*ка.
Администраторша послушно сосет, грабитель кончает, снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит, да?
29.08.11 23:45
@ksenia22 Слон верблюду: "ХахаЮ скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице..."
07.09.11 02:14
30.08.11 13:15
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
лет 5 назад,были у дальней родственницы на свадьбе, начало августа, жарко, после танце... вижу забавную картинку - у очень упитанной подружки невесты на спине на лопатках тонкие полоски трусов... было очеь забавно...
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
30.08.11 13:32
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
30.08.11 13:34
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
30.08.11 20:54
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
31.08.11 01:04
@ksenia22 Стоит мужик ночью, в лесу на дороге и голосует. Тут медленно подъезжает к нему иномарка и останавливается, ну мужик на радостях сел рядом с водителем, пока сумку под ноги ставил, машина тронулась. Хотел поблагодарить водителя смотрит салон пустой, машина сама едет. Тут мужику стало страшно, сидит, не шевелится, через 5 минут к повороту с крутым обрывом подъезжают, тут мужик молиться начал, и вдруг откуда то из за окна рука появляется и поворачивает руль, и так еще 2 раза. Через полчаса машина подъезжает к придорожному бару и останавливается, мужик выбегает из машины, идет в бар, заказывает 100 грамм водки чтоб снять стресс. Посидел, выпил, успокоился, подсел к двум мужикам для компании, выпили, тут он им про свою мистику рассказал. Те двое смеются, так это ты был, сел к нам в машину когда мы ее толкали.
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
31.08.11 01:33
@ksenia22 - Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу
31.08.11 02:38
31.08.11 13:12
прям в точку!!!
31.08.11 14:09
@ksenia22 Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
31.08.11 14:20
@kolayn В военкомате: - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
23.09.11 01:16
31.08.11 12:28
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
В аптеке: - Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... - Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну давайте ху%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
В военкомате: - Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
31.08.11 23:10
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть
Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее нaпутствует:
- Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит
тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу,
будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:
- Доченькa, где ты былa?!!...
- Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским,
потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть,
нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!!!
алкоголь - враг здоровья, но как сказано в библии: "возлюби врага своего"
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
«Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
Молодожены лежат в постели.
( 22:00 ) — Маша, можно?
( 03:00 ) — Маша, можно?
( 06:00 ) — Маша, можно?!
( 10:00 ) — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
01.09.11 00:31
01.09.11 02:16
@ksenia22 женская и мужская дружба существует только с невестой брата, и лезбиянкой.
всё остальное это замаскированное
ЯХОЧУТЕБЯТРА*НУТЬ
Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт
На уроке биологии учительница спрашивет:
-Какой орган у человека самый важный? Давай Сашенька.
- Я считаю что это сердце.
- Хорошо следующий давай настенька.
- Я считаю что это мозг
- хорошо Давай вовочка
- Я считаю что это кожа.
- Почему ты так считаешь?
- А че мы яйца в руках носить чтоли будем!
Приходит к гинекологу очень богатая женщина и жалуется:
-Доктор,ни с одним мужчиной я не могу получить удовольствие,только от куннилингуса. Но лизать никто не хочет.
Д:-Но почему?
Ж:-Да у меня там так воняет! Помогите,любые деньги заплачу! Доктор думал,думал и согласился. Усадил её на кресло и приступил. Женщина расслабилась,кайфует и тут внезапно как перднет! Смутилась.
Ж:-Доктор,простите,я не хотела!
Д:-Ничего,ничего,глоток свежего воздуха не помешает!
Папа, а как дети
рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я,
например, твою маму
полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю
Мотю ты бы смог
полюбить, чтобы у нее
тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не
стоит!
Ночью пара сексом занимается. Он: шире
Она ноги шире раздвинула, он опять:-шире. Она опять раздвинула, он в третий раз: - Шире. Она не выдержла и спрашивает: Ты что туда яйца засунуть хочешь?
Он:- Нет не засунуть, вытянуть.
В больнице для душевнобольных...
Сидят в палате двое, один делает вид типа он на чём-то едит , а второй просто сидит.... хуяк, второй первому стулом по бошке... а тот сидит как ничего и небыло.. Врачиха подбигает и спрашивае:
-стобой всё впорядке?
-а я на танке мне всё пох*й!...
Занимаются муж с женой сексом.
Жена: дорогой а давай купим мне шубку
Муж: хорошо, только давай сначала в попку.
Тут заходит в комнату сын, снимает штаны и говорит: Пап, а я хочу велосипед!
Знаешь, дорогая, довольно меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом ..
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
01.09.11 02:47
@ksenia22 Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи
Как под**бать девушку с большой грудью: "Ух ты! А они настоящие?"
Как под**бать девушку с маленькой грудью: "Блин, а они ещё вырастут?"
01.09.11 12:33
01.09.11 23:37
Почтовый ящик в виде почтальона. Вот же он удивиться когда придется положить очередную газету в этот "ящик".
01.09.11 23:40
@ksenia22 Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.
Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
-я сегодня не выспался.
-а причина?
-причина тоже не выспалась
01.09.11 23:49
@ksenia22 Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Муж ушёл от жены и оставил её с двумя
маленькими титьками
Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? 
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините
Читая состав конфеты Чупа-чупс ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое
- Я люблю тебя!
- А если не дам?!..
01.09.11 23:51
@ksenia22 Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!
02.09.11 01:48
@ksenia22 что с моими руками? они все в пальцах
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.
"Что?Где?Когда?" - это далеко не игра.Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром
02.09.11 02:17
02.09.11 03:24
03.09.11 00:44
@ksenia22 На моем телефоне присутствует кнопка "откл.бл". И я логическим путем предположил, что где-то также должна находиться кнопка "вкл.нах"
Сломал что-нибудь в гостях? Положи где лежало.Типо не при делах.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Мой кот — самый добрый: всегда разрешает
мне поспать с краю моей кровати.
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.
профессор:
- спорим на тысячу, что сдаст?
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет... "
03.09.11 00:51
@ksenia22 Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!
количество оптимистов легко будет посчитать по количеству календарей, проданных на 2012год
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел ср*ть х*ле вертишься?
03.09.11 01:09
@ksenia22 Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?
Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука...
И не прогадала: свитер сел, а внучок нет!
как важно не терять букву ё:"В ближайшие дни страна передохнет от жары"
"ты такая холодная!при такой жаре!"-воспринимается девушкой как комплимент
У одного человека испортился водопровод. Пришел
к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была -
красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А
хозяин дочку обнял
и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что,прям как взрослые??
Он: - Нет, по настоящему..
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул
один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!
сказала ему "нет!"
5 минут гордилась
6 часов плакала
2 недели в запое
"Девушка, да ваш папа кулинар-из двух яиц такое чудо состряпал!"
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9-пиво Балтика!мы научим ваших детей считать!
03.09.11 01:09
@ksenia22 Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?
Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука...
И не прогадала: свитер сел, а внучок нет!
как важно не терять букву ё:"В ближайшие дни страна передохнет от жары"
"ты такая холодная!при такой жаре!"-воспринимается девушкой как комплимент
У одного человека испортился водопровод. Пришел
к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была -
красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А
хозяин дочку обнял
и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что,прям как взрослые??
Он: - Нет, по настоящему..
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул
один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!
сказала ему "нет!"
5 минут гордилась
6 часов плакала
2 недели в запое
"Девушка, да ваш папа кулинар-из двух яиц такое чудо состряпал!"
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9-пиво Балтика!мы научим ваших детей считать!
03.09.11 01:20
03.09.11 16:21
@ksenia22
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!"
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду. Вот сейчас поговрим... Свет мой...
Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик, Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!!
Теперь иди!
я не люблю бегать
в боку колет
да и сиськи трясутся
Жена говорит мужу:
-У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт!
-Интересно,с кого он взял пример...
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?
03.09.11 18:35
03.09.11 19:40
@ksenia22 Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету!
Если ваша девушка перестала еб*ть вам мозги, значит кто то еб*т вашу девушку
04.09.11 00:19
04.09.11 02:09
@ksenia22 Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку тр*хаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не тр*хал мента.
если сьесть горох с луком,то получится слезоточивый газ.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Chuvak: телефон раб скажи свой
Krendel: 283-87-19
Krendel: и я не раб
Самая лучшая зубная паста — доместос. И микробы убивает и эмаль не портит
По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на
представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и
объявляет:
- Уважаемая публика! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться
при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и
демонстрация номера будет прекращена.
Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках
табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает др*чить. Час
др*чит, два, три... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает
и кричит:
- Да когда ж ты уже кончишь?!
Мужик берёт в руки свечу и говорит:
- Ой... А кто здесь?..
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
- В ответ на это рабочий отвечает:
"Что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренкамии, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"
У вас, товаpищ, дети есть? Hет и не
будет! Почему? Хотел в метpо
бесплатно пpоскочить. И что же?
Hе получилось.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он е тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
04.09.11 02:42
@ksenia22 Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? Скоро еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.
Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше.
04.09.11 21:41
@ksenia22 - Дорогой где ты был?
- Я был на яхте.
- Но тебя не было 2 недели?!
- И все это время, детка, я ловил форель
Беспробудное пьянство лучше бессмысленного труда
04.09.11 21:51
@ksenia22 — Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
— Ага, у меня вообще демо-версия какая-то.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.
- Кто там у вас наверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!
Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом
прошептали: "Пошёл в ж*пу..."
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра,в воскресенье
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
Девушки знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске
выходит... к доске выходит»
и умер от сердечного приступа.
05.09.11 00:25
@ksenia22 "Девушки знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами."
100 пудов! 
А ты смышленая! 
05.09.11 00:47
05.09.11 01:22
@ksenia22 Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
05.09.11 01:23
@ksenia22 Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...
05.09.11 01:24
@ksenia22 Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
05.09.11 01:26
@ksenia22 Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал
-Машка, займешься со мной сексом за 100$??
-Нет, ты что?!
-Ну мне очень нужны деньги!
05.09.11 01:28
@ksenia22 Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Нужно срочно нaлaдить выпуск вибрaторов фирмы "Вискaс".
Можно дaже слогaн не менять, он уже рaскручен: Вaшa кискa купилa бы "Вискaс"
05.09.11 01:31
@ksenia22 Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в ж*пу запихивать!!!
05.09.11 01:34
@ksenia22 В сексшопе:
-здравствуйте,я вчера у вас
вибратор покупала так он током
бьет
-ну,бьет,значит любит
китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования
05.09.11 01:38
@ksenia22 ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
05.09.11 03:09
@ksenia22 - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. -Но у меня глаза-то карие. - И что? -Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот!
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... Помни что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
не держи зла - держи дробовик
05.09.11 22:40
@ksenia22 Собрались,как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучитьнадо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили. Но
не знают,где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить"горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках -
"Тортиллы".Деться некуда, всюду
народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может,кладбище нам подойдёт?
" Долго ль пили они на погосте, То
неважно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива нелезет глоток
Собралисьони вместе наутро, Всех
троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня вразнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка... С
мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!
" А второй говорит: "Эх ты, Рая...
Умоей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая! И
при ней два букета гвоздик!
"Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто
Он, в груди подавляя рыданье,
Простоналтолько: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы
понял! И простил бы без матерных
слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета, В
волосах кипа грязной листвы,
Нагруди вьётся чёрная лента: "Мы с
тобой... От одесской братвы
05.09.11 22:42
@ksenia22 Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е.
Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых
иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!
05.09.11 23:44
@ksenia22 Едут в поезде бабка с дедом. Рядом
молодые девушки, юбочки
короткие. Дед под юбку смотрит.
увидела это бабка и свою юбку
давай потихоньку подымать. Дед
заметил и говорит -Закрой своё
кладбище,Бабка в ответ -не бойся
твой покойник уже не встанет.
Жил был один принц, который
однажды спросил прекрасную
принцессу: “Ты
выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый
день
встречался с друзьями, пил много
пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по
дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок,соседок,
и подружек, и пел в душе, и пердел
когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
В детском саду после ссоры спорят
два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть
друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!
Дед с бабкой pешили заняться
любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится -
стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути,
как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату,
чеpез пять минут
возвpащается и кидает что-то
пеpед бабкой не кpовать:
- на!!!.. довертелся...
докрутился..!
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.
Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Мудак
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей
Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО!
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
соседи разбудили утром НЕ-БЕ-ДА! Хорошо горят их трупы ДА-ДА-ДА!!!
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
Чем отличается оптимист от пессимиста? Когда удача отворачивается от них, пессимист расстраивается, а оптимист обязательно заценит её попку!
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
*Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, бл*!"
Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной..
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Если вам уделяют много внимания, вас хотят либо на*бать либо вы*бать.
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись!!"???
- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!
- Зaто я, б***ь, уже 10 рaз сбегaл!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в громкоговоритель
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я
беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной
ночи,
если спокойной ночи дама не желает?!
Иностранец:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут!
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— ?????????... а вот это уже точно неправда!!!
попадает мужик под трамвай и ему
отрезает голову. Она откатывается
на обочину, видит, что туловище
носится по дороге туда-сюда,
пытается нащупать голову и не
понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так: - А
х@ли я ору - уши-то на мне
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит:
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам валидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали.
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
ходить на работу - к деньгам
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят
сигары, тут открывается дверь, входит весь
побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он
один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные,
в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут
открываеться дверь, заходит мужик весь в черном,
в черном плаще, в черной шляпе, в черных
перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отс*сали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и
говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и
говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты
взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом
пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и
говорят: еб*нем по маленькой!
Еду в автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах
плеер.Бабка при выходе задела шнур и один
наушник выпал,я на ощупь нашла шнур, тяну-
застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо..
понимаю что в наушниках играет разная музыка. а
рядом стоит парень в полном ах*е
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на
безопасное извлечение флешки.
05.09.11 23:51
@ksenia22 Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл*, а ты х*ль так громко свистишь???!!!"
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
- Ты кто?
- Я бобер!
- А какого хера ты здесь делаешь?
-Так на вас алкашей белок не хватает!
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым чл*ном!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
06.09.11 00:35
@ksenia22 В пятницу им хочется выпить, а в понедельник им хочется пятницу
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную
любовь, потом оттр*хал как шлюху и бросил?
— … Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе,
помоги математику сделать
Ваша собака меня укусила!!! Я требую
компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты
кусай.
- А давай всё забудем и будем снова вместе?
- А давай всё забудем и типа незнакомы?
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и
забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые чл*н сосут, мне его
что - на капот повесить?
06.09.11 01:24
@ksenia22 Она: – Приходи сегодня вечером ко мне –
заночуем, пошалим!
Он: – А папа с мамой разрешит??
Она: – Не, с мамой конечно не разрешит, со мной
будешь спать.
79-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что
на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла
кнопки в лифте и рисовала граффити.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу
Встречаются две приятельницы. Одна с сынишкой, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да... рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да... орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и купи, мама, кокос!
07.09.11 01:53
@ksenia22
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку
в милицию, рыдающая мать утверждала, что, бл*ть,
гордится сыном...
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
В жизни надо что-то менять… Вот, возьму сегодня, сяду на телевизор, и буду смотреть на диван
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
Соседка попросила знакомого программу
установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего
котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо
котёнка огромный член. Знакомый не заметил и
отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
-мальчики, уступайте девушкам места в автобусе-сверху сиськи лучше видно!
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы
пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, урод!
Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.
07.09.11 02:08
@ksenia22
В магазине
- Дайте пожалуйста две бутылки хлеба.
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При*бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый!!!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
07.09.11 02:19
@ksenia22 -Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
-Она с орешками.
-Ну ладно ^^
Вовочка приходит из детского садика:- Бабушка, а я кто? Еврей или русский?- А что случилось?- Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
07.09.11 22:37
@ksenia22 Щас ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка – ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим."
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили
На уроке географии учительница задает вопрос:
- Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке? Машенька...
- Негры.
- Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто живет в Австралии? Петя...
- Аборигены.
- Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Училка:
- Вовочка, ты не знаешь?
- Нет, Марьванна, я не знаю...
- Давай поступим так: ты придешь домой, вечером спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам всем расскажешь. Хорошо?
- Хорошо.
На следующий день:
- Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
- Да. Лиллипуты...
- Вовочка, а с чего ты взял, что там живут лиллипуты???
- А я, как вы и говорили, пришел домой, и спросил у папы: "Пап, а ты знаешь, кто живет в Швеции?" Он говорит: "А мне пох*й!" Я рулеткой померял - как раз 80 см...
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь
08.09.11 02:42
@ksenia22
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и с*ки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом
Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носом туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника
08.09.11 12:00
@ksenia22 он: блин, у нас ведь нет резинок
она: жопа
она: ...
она: ... я не это имела ввиду ..
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по
субботам, выходить на пробежку и затем делать
генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ
ЖЕЛАНИЙ
08.09.11 13:21
@ksenia22 Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
09.09.11 00:19
@gintonic Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
женская грудь - это так... трогательно.
10.09.11 00:43
@ksenia22 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"
:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Неделю - то?
10.09.11 22:48
@ksenia22 - Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки
10.09.11 22:59
@ksenia22 Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
-Она выводит тебя из себя? ВВЕДИ СЕБЯ В НЕЁ
11.09.11 04:41
@ksenia22 Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! 😀
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз
11.09.11 05:18
@ksenia22 Он: -Можно с вами познакомиться? Она: -Можно. -Я
Дима. - Катя. - У тебя парень есть? - Нет. - Тогда
может как нить в клуб вместе сходим?...парня тебе
найдём! Может и мне кого подцепим!
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепочка!
В метро стоит парень, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе"двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает из вагона в толпу. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сволочь, хомяка украл!"
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
11.09.11 21:04
@ksenia22 В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Прапорщик командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей
-тебе лет-то сколько?
-13
-так, оделась и ушла!
-подумаешь, какие мы суеверные!
11.09.11 21:16
@ksenia22 Муж как-то говорит жене:
– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
Жена:
– Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
– Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
– Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
В почтовом отделении лысовaтый мужчинa средних лет стоит у прилaвкa и методично стaвит штaмпик "С любовью" нa ярко-розовые конверты с изобрaжением сердечек. Потом он достaет флaкончик и нaчинaет нa конверты прыскaть духaми. Любопытный посетитель подходит к нему и спрaшивaет, что это он делaет.
- Я отпрaвляю тысячу открыток ко дню святого Вaлентинa с нaдписью "Угaдaй, от кого?"
- Но зaчем?
- А я aдвокaт по брaкорaзводным делaм...
Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить.
- Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
- Дa, не рaботaем.
- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
- Дa, прожирaем.
- Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
- Нет, извините, студент только я.
- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн
11.09.11 21:29
@ksenia22 Если вaс никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте бaллотировaться в Думу: тaм вы нaйдете много единомышленников.
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
прикольная реклама :
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.
Перед прыжком с пaрaшютом инструктор осмaтривaет пaрaшютистов. Одному что-то попрaвляет, другому. Подходит еще к одному, попрaвил пaрaшютные лямки и спрaшивaет:
- Ну что, все нормaльно?
Пaрaшютист:
- Дa.
- Лямки яйцa не жмут?
- Нет.
- А кaк зовут?
- Светa.
Экзaмен нa поступление в полицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, квaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством
Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».
Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки.
Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.
Зачем спрашивать "Как дела?" если мы с тобой живем в одной стране!?
Фу, у вас такой небритый киви!
Меньше вкусняшки — изящнее ляжки.
11.09.11 21:33
@ksenia22 Настоящие цитаты- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
.
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
.
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
.
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
.
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
.
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г)
.
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
.
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
.
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
.
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
.
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
.
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
.
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
.
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
.
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
.
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
.
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
.
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
.
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
11.09.11 21:39
@ksenia22
Правдивая история Золушки.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте
11.09.11 21:53
@ksenia22 Он: -Можно с вами познакомиться? Она: -Можно. -Я
Дима. - Катя. - У тебя парень есть? - Нет. - Тогда
может как нить в клуб вместе сходим?...парня тебе
найдём! Может и мне кого подцепим!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
11.09.11 23:03
@ksenia22 Я: Хочу ягуар!
Бабушка: Загрызет же!
Мама: Шикарная машина!
Папа дает 200 рублей : И мне бутылочку.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Встречаются три мужика, один жалуется на боли в локте, друзья ему советуют обратится
к автомату что не давно установили на углу магазина центрального.
Мол сдаешь туда анализ мочи, а он тебе чек с рекомендацией!!!
Не побрезгал мужик...нассал в баночку,подрулил к автомату,
залил смесь,
всунул десятку,
Автомат тут же задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и через некоторое время появляется чек с рекомендацией - У вас первичный вывих локтя, в течении двух недель прикладывайте теплый компресс и все пройдет!!!
Удивился мужик, долго думал,
в конце концов решил проверить качества донного агрегата!!!
Прилетел домой, в туалете зачерпнул не смытую муть, бросил кошачьих фикалий, и на все это вздрачнул.
Подходит к автомату ,заливает ядовитую смесь, сует десятку!!!
Автомат задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и вот он чек с рекомендацией-
У вашей кошке глисты обратитесь к ветеринару,
Дочку стоит показать наркологу,
Жена беременна ,близнецы,но это не ваши дети...
А ты мужик если не перестанешь дрочить, то первичный вывих локтя никогда не пройдет!!!
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
12.09.11 00:32
12.09.11 02:24
@ksenia22 Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено?
12.09.11 15:00
12.09.11 22:48
@gintonic
- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!
- Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?!
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с
дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00,
а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
- Район был настолько неблагополучный, что даже
качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
12.09.11 22:53
@ksenia22 Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая
12.09.11 23:05
@ksenia22 Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома .. на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого ?!»)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля .. повезло свинье только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм ..А впрочем, а впрочем )
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
12.09.11 23:54
@ksenia22
Get Them Off Your Dog - Избавьте своего питомца от паразитов(Спрей против кожных паразитов). Уникальная объява, нанесена на пол Торгового центра.
Площадь объявления - 225 кв.м.
Рекламное агенство: Saatchi & Saatch
13.09.11 00:02
@ksenia22
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЮТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Зеленый чувак явно знает какой-то секрет
папа-креативщик.)
Всеядная Оля
13.09.11 00:16
@ksenia22
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся
Свою жену не ругаю, ее никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей.
(Владимир Маяковский)
Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать сто рублей.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
соцреклама
13.09.11 01:52
@ksenia22 Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни
самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга -
и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- ужас! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную
женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше
самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался
самогону до поросячего визга..
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу
себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Существует 3 степени ожирения у мужчин:
1-я - когда не видишь как висит;
2-я - когда не видишь как стоит;
3-я - когда не видишь как сосут...
В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
13.09.11 02:57
19.09.11 14:12
@gintonic Вредные советы)
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
05.09.11 00:47
20.09.11 00:41
Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит: - А ведь начиналось все с обычного смайлика... С днем рождения смайлика.
20.09.11 01:12
@ALLum
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
“Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас.
Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе.
Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко целую то, что в них находится.“
20.09.11 01:27
Рассказал мне эту историю один хороший знакомый. Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там, палатки, ночевки и все такое. Т.Е. надолго А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой немеряно! Еду, дабы с собой не таскать, решили взять в окрестных деревнях... С собой была только крупа и какие-то бутеры. Оттъехали от города довольно далеко. Ближе к вечеру оказались в какой то захолустной деревеньке. Магазин был один, да и тот уже не работал в такое позднее время. Еды нет!!! У какого то мужика в деревне купили банку горчицы и синюшных позапрошлогодних сосисок. Стемнело. Отошли подальше от деревни и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили несколько раз. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить. А тут выяснилось, что бутеры закончились. Костра нет, кашу не сварить. Вспомнили, что есть сосиски с горчицей. Горчицу из банки вывалили прямо на траву и знай себе мокают туда сосиски и закусывают. Утро. Картина маслом - кого-то тошнит, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... Посредине поляны лежит нетронутая кучка горчицы и коровья лепешка - вся в мелких дырках от сосисок...
20.09.11 01:29
Русская белокурая девушка рожает ребенка.....Муж с удивлением спрашивает-А почему он темненький?......Жена оправдывается-В роддоме сразу молока не было,попросила соседку по палате....Она своей грудью кормила....Вот он и потемнел......АААААААААААА!!!!!! сказал муж....Вечером поделился этим со своей мамой..Мама выслушала и сказала : Я вас пятерых выкормила....в деревне...на коровьем молоке!..А вот рога у тебя у одного выросли!.........
Причины оштрафовать водителя без причины
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров
2. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
7. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
8. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.18 причин штрафа ГИБДД 2
9. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
10. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
11. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
12. У вас номера несчастливые.
13. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.
20.09.11 23:58
27.04.12 18:20
@ksenia22 улыбнуло:
Встречалась с парнем почти год, и не выдержала. За год мы с ним ни разу не поругались. Разве это нормально? Или может я дура? И вроде парень хороший. Сам компьютерщик,но ремонт мне в квартире сделал своими руками (я думала очкарики кроме кнопок ничего нажимать не умеют). Доверял мне всегда,не ревновал. Не затворник. Сам мотоциклы очень любит, и в горы ездили зимой каждые выходные на досках кататься и на море и в пейнтбол играли. В общем скучно не было, но что ж он такой спокойный? Я 7 месяцев компенсировала недостаток ругани своим бывшим. И надоело мне это. Я построила так чтоб они встретились. Пришел он в самый разгар наших постельных боев и опять таки молча (думала хот так услышу его крик и ругань) стащил бывшего с кровати пару раз ударил в лицо и за шкирку голого выпнул из квартиры. Вернулся и сел на стул возле кровати и сволочь молчит. Мне так страшно еще никогда не было. Лучше б кричал,ломал все, ударил бы меня, а эта тишина страшит хуже всего. Минут через 10 спросил «что ж тебе не хватало?» я не смогла ничего ответить, я тогда вообще ничего сказать не могла и все мои мысли были что сейчас он меня убьет и закапает где нибудь на пустыре. Еще через 5 минут он встал дал мне оплеуху и ушел. Заходил сегодня за вещами ни слова не сказал. Скажите мне девочки я дура или он маньяк какой-то? Это ведь ненормально быть таким?
27.04.12 18:22
27.04.12 18:23
@ksenia22 Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
27.04.12 18:29
27.04.12 18:43
@ksenia22 Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили.
27.04.12 18:45
@ksenia22 Несколько способов, как уйти от ответа:
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к. ...!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас
27.04.12 18:51
22.12.11 06:31
@ksenia22 - Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!
Страница 1 / 2
Следующий
