Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.
- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая ..
- Ну хорошо, но потом сжечь!
@Infium
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
@ksenia22 - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
@ksenia22 Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
@Mihaj Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
@ksenia22 Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!!
Жена: - Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит,
рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa,
знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
@Mihaj "В роддоме родили три женщины: русская, немка и еврейка. Медперсонал, как обычно, перепутал детей. Пришли отцы забирать домой свои чада, но не знают какой именно их ребенок.
Тогда немец крикнул " Хайль Гитлер!". Внимательно посмотрел и взял своего ребенка.
Его спрашивают, как ты определил, что он твой? Немец отвечает:" Он вытянулся по стойке "Смирно". Русский хватет своего ребенка. Еврей его спрашивает:" Как ты определил, что это твой ребенок?" Русский отвечает, что когда немец произнес приветствие, то у моего инстинктивно сжались кулаки, а твой обосрался....."
@ksenia22 Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две
@Infium Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
Борщ как направление искусства...
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
@Steshka Когда я иду на первое свидание с девушкой, то всегда переживаю - не холодно ли ей будет, не голодно ли.
Поэтому всегда беру с собой плед, и кладу в карман беляш.
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
@arrow_sema Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ
@irrinochka - Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
@Enigma Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Вадим уже 8 раз становился лучшим работником в Макдоналдсе!
Но для прежних «друзей» он по прежнему ЧМО.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Но для прежних «друзей» он по прежнему ЧМО.
-Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
@Мастер - Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала поднятся вверх на 200 футов, затем рассыпатся маленькими кусочками на обширном участке территории…
-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
В Техасе бушует пожар в школе. Один пожарный говорит второму:
- Я буду кидать тебе школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через некоторое время:
- Ты почему негров не ловишь?
- А черт, я подумал, что эти горелые!
@komradfoks анек с бородой:
Разморозили спустя 300 лет американца, француза и русского..
Включили телевизор, американец услышал, что области Нечерноземья, Техаса и Сибири не выполнили план по зерну и умер.
Француз услышал, что люди стали размножаться почкованием и умер.
Русский услышал, что "дарахой Леонид Ильич Брежнев сказал на 327 съезде партии..." и умер...
@Enigma - Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
***
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.
«Думаете, правда, поможет???» - жадно затягиваясь, спросила царевна Несмеяна.
@Варя Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
@Бесенок
Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро . Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил . Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки . Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал ? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
@Бесенок Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
@JohnDorian тссс )))) мы уже догадались, почему ты любишь отдыхать в своем любимом месте отдыха...
Мой любимый анекдот:
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…
Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Попросил гаишник, принимающий экзамен у девушки, остановиться под знаком "остановка запрещена". Она остановилась, включила аварийку, поставила знак, вытащила аптечку и спросила: Вам плохо?
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила???
- я мама …
@Варя Сёма всего-навсего сказал: "Привет!",
а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
@Варя - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай
@irrinochka Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
@SiliLAMA Некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь. "Аллё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидор@сом
@Minily Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам насмех. 
@VallyushKa Когда в семье складывается конфликтная ситуация,
сразу задайте себе вопрос: "Вы хотите быть правы или счастливы?".
@Mihaj Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется и молчит.
Наташа, видя неловкость ситуации краснеет и начинает теребить бриллиантовую булавку
на воротнике Ржевского:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает
