Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше,
потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это
всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не
замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто
первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели,
пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его
в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его
яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома
пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все
оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не
угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели
,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели ,
постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал
себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать
его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за
водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время
секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте,
пусть старается!!!
Думаю, на пользу ему это не пойдет
Такие все классные советы! Хочется прямо наизусть всё выучить! 
...
....
....
....
Если так себя вести, мужчина и сбежать может
Отличные советы
Помню, как впервые такие прочитала на просторах инета - ржала в голос
, оу...
Все это можно перевернуть:
Если женщина??????
@Мороз например так:
Если женщина разбросала по комнате носки, разлейте по кухне борщ
или
Если женщина разлила по кухне борщ, разбросайте по комнате носки 
Именно так....
ахаха, не надо ничего переворачивать
ну женщина вряд ли по кухне борщи каждый день разливает
А вот по поводу носков... наверное уже пора создавать новый нац. проект "Неразбросанные носки"
@Mari_N Чревато! А вдруг наши любимые откроют против нас новую тему "Куда девается второй носок от каждой пары?" 
Для меня это до сих пор самое загадочное явление! 
@Heart эта проблема была удачна решена покупкой 30 одинаковых пар... эфект замещения ))) 60 одинаковых носков, и когда не найдется пары, именно его можно будет назвать Дунканом Маклаудом (выжил только один)
@Heart У меня ничто не потеряно если я знаю куда я это положила А вот кто-то постоянно спрашивает "где мои носки?!?" и злится если я не знаю.. вижу только один выход - заставлять снимать силком вместе с обувью на входе и уже класть куда надо
Мужские носки – враг мой !
Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама. С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.
На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.
Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.
Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной… (
и анекдот в тему:
В семейной паре утро начиналось с того, что муж кричал "ГДЕ МОИ НОСКИИИ?!" Каждое утро одно и то же. В конце концов женщина купила тазик и скинула туда все носки мужа. Теперь каждое утро начинается с "ГДЕ ТАЗИК?!"
Мне это так знакомо! У меня два брата! У каждого только по две ноги, а носков - гора! Как грязных, разбросанных везде, так и чистых! И всегда их не хватает! Когда к нам присоеденится и мой любимый, то мы просто погибнем с мамой под их тяжестью! 
@Heart У меня разбросанным носкам очень радуется кот, он их таскает по всей квартире, играется с ними, а утром носки можно найти в самых непредсказуемых местах
