- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
233
Записи
33
Пользователи
0
Reactions
7,466
Просмотры
18.04.09 23:58
232 Ответов
01.05.09 15:02
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…и все в одном месте....
01.05.09 18:41
01.05.09 18:43
01.05.09 23:59
02.05.09 00:41
02.05.09 00:46
@hosti Стоят перед распятым Христом: Путин, Буш и Саакакшвилли и вопрошают у него:
-В чем наше щастье Господи?
И отвечает им господь:
Твое Путин щастье что народ тебе доверяет и любит безмерно
Твое Буш щастье что дурак ты и не ведаешь что творишь!
Ну а твое УРОД щастье, что руки у меня гвоздями к кресту прибиты!!!
02.05.09 00:59
14.05.09 15:20
02.05.09 00:43
да...
03.05.09 01:44
"Нас убеждали при большевиках, что Первомай - праздник труда. Но только когда кризис шандарахнул по рабочим местам, мы поняли, что труд - это на самом деле праздник".
14.05.09 14:34
04.05.09 12:05
За кого вы меня принимаете 
начну пока без пошлостей))))
Сын спрашивает отца: "Папа, а правда, что от интернета тупеют?"
Отец: "Гыыы, сына, лол"
14.05.09 13:41
- Папа, какая разница между «ремингтоном» и «томпсоном»?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
14.05.09 14:28
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. 
14.05.09 16:36
А вы знаете что болезни бывают трех видов:
плохие, например, геморрой (ни себе посмотреть, ни другим показать);
хорошие, например, чесотка (почесал и еще хочется);
сюрпризные, например, понос (чихнул...а сюрприз в другом месте)
16.05.09 12:52
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
16.05.09 12:58
16.05.09 13:23
@Mihaj Командир вызывает подчиненного:
- Прапорщик Петров, у меня список кандидатов, групповым сексом заниматься будите?
- А кто в списке?
- Я, ты и твоя жена.
- Нет!
- Тогда я тебя вычеркиваю.
16.05.09 19:50
@Mihaj Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце).
Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
16.05.09 19:50
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
20.05.09 17:14
Простите, душа просит разрядки, немного попошлю:
Умер Ленин - умер ленинизм,
умер Сталин - умер сталинизм.
Не умирай дед Ананий!
20.05.09 17:21
Он: "Дорогая, тебе нравиться моя эрекция?"
Она: "Безумно красиво, дорогой!"
Он: "Ещё бы! Ручная работа!"
20.05.09 17:22
20.05.09 18:07
3 степени опьянения у женщин:
1 степень - женщина слегка выпила и игривым голосом говорит " Ах, какая я пьяная"
2 степень - женщина хорошо выпила и говорит "Кто пьяная - я пьяная!?"
3 степень - женщина очень хорошо выпила и на вопрос таксиста "Куда едем, мадам?", отвечает "А мне пофиг!"
20.05.09 20:13
@Arial Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
22.05.09 12:31
20.05.09 20:15
Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет?
