- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
233
Записи
33
Пользователи
0
Reactions
7,466
Просмотры
18.04.09 23:58
232 Ответов
14.12.09 18:41
Про свиной грипп, грубовато, но правда:
- Что такое эпидемия гриппа?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся
17.12.09 11:31
Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».
18.12.09 01:02
@Pusher Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...
09.01.10 16:54
Идёт суд над простым мужичком, убившим свою жену. Судья спрашивает:
- Сколько лет ты прожил со своей женой?
- С моЁй женой я прожил пять лет.
- Не с моЁй, а с моЕй.
- И с твоЁй три года.
09.01.10 17:49
14.01.10 18:57
Алкаш сидит дома, звонок в дверь, открывает, смотрит на визитёра:
- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и чё?
- Да вот и всё.
14.01.10 21:19
@Нико Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
12.02.10 15:07
@Нико С Баша:
хxx: твой прогноз на финал Олимпиады?
уyy: хоть бы только не россия против канады...
хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится!
уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал...
12.02.10 18:56
Лучше умереть стоячим, чем жить...
13.02.10 01:51
Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!
13.02.10 01:58
13.02.10 02:00
13.02.10 02:04
@Мороз Я нет! Но тут полза 2 получишь деньги и еще собака дома останеться! Думай обширнее!
14.02.10 20:09
@Мороз Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
13.02.10 02:51
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
13.02.10 20:05
Бабушка приходит к доктору:
-Милый, ты ушник?
-Я бабушка отолоринголог.
-Так ты уши-те проверяешь?
-Да, проверяю.
-Дак значит ушник.
-Кто же тогда бабущка по твоему гинеколог?
13.02.10 20:26
@Нико Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
13.02.10 23:00
13.02.10 22:01
@Нико Иван царевич:
-Вчера просил у Василисы денег на опохмелку. Не дала. Жаба есть жаба.
13.02.10 22:59
14.02.10 13:28
@BloodyMary Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - кнопки, у плохих - лампочки.
14.02.10 20:06
@Мороз Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
14.02.10 22:00
14.02.10 12:28
Ещё никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
14.02.10 22:23
- Когда можно сказать своей девушке
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."?
- Когда совпадут день Валентина, масленица и прощёное воскресенье.
15.02.10 03:37
16.02.10 15:14
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
16.02.10 15:16
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
13.03.10 23:26
Доктор пациенту:
- К сожалению должен вас огорчить. У вас рак.
- И что? Какое лечение вы мне назначите?
- К сожалению эта болезнь не излечивается.
- Как? Совсем, совсем ничего не помогает?
- Ну... Попробуйте грязи попринимать.
- А что грязи помогают?
- Да вобщем нет. Просто к земле потихоньку привыкаешь.
14.03.10 14:40
@Нико Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
СССР.
50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
14.03.10 17:53
14.03.10 21:51
