Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
Интернет-конференция В.А Ющенко.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: Когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.
Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.
Если кошки тоже болеют птичьим гриппом - то из чего теперь будут
делать шаурму?!
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.
про зайца - прикольно!
@maksim Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-Хи-Хи...
Ёжик:
- Девяносто два!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири..
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг."
Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.
Изя, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей, мне некогда заниматься теорией...
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Галиматья
-Кто????
-Галиматья!
-Что за бред?!
- Не бред, а Гали мать я! Галя у тебя?
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...
супер!
@BloodyMary Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!
Аксиома. На правильно одетых трусах, коричневая полоска всегда сзвди.
@Фэнтази Типа вы питаетесь святым духом и не какаете? И даже зачать от святого духа можете? Если вы это докажете фактичкски - извинюсь на коленях.
))))))))
5 баллов
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Слышала второй анекдот в различных вариациях) Но итог один "не ссать на руки"
))
@BloodyMary Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
По аналогии объявления: "Отдам щенка в добрые руки". Отдам тёщу в злобные, липкие щупальца.
Пол Челябы в отрубоне.
