Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
Интернет-конференция В.А Ющенко.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: Когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.
Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.
Если кошки тоже болеют птичьим гриппом - то из чего теперь будут
делать шаурму?!
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
@BeeMovie Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
@BeeMovie Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Если бы вулкан с тучей из вулкана были бы на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыбл@смотричтозахреньизтойтучисыпется.
@BeeMovie Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!
@BeeMovie Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Если бы вулкан с тучей из вулкана были бы на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыбл@смотричтозахреньизтойтучисыпется.
- Витёк, ты почему, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!...
@BeeMovie Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
@BeeMovie Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.
@BeeMovie - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
@BloodyMary 
... а мне всё понятно. Сначала тоже не всё поняла, а только идею. Прочитала вслух, тогда стало всё понятно. По слогам.....
@BeeMovie BeeMovie, а ты как буд-то знаешь, как в российской общаге получают известность гурмана!
@Мастер Всю правду о подноготной жизни, мы узнаём из таких вот анеков! Теперь - знаю!
@BeeMovie Проблемой качественных коммуникаций во многих компаниях да и во всем обществе страдают. А ты представь, что происходит, если ты получаешь информацию не от первоисточника, а через вторые, пятые, десятые уста. Там правды вообще очень мал, в основном "производное от производных чужих мыслей и желаний". )
Сейчас прочитала, понравилось:
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "$б твою мать! Страшно-то как!!!"
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
@Мастер Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать... 
@BeeMovie - 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
---------------------------------------
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растут.
---------------------------------
- Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали...
- Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.
----------------------------
Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
@Mihaj - Беримор, что за шум на улице?
- Митинг, сэр.
- Кто митингует, Беримор?
- Проститутки, сэр. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
- Беримор, они что, мало зарабатывают?
- Нет, сэр. Им хорошо платят!
- Так почему же они митингуют?
- Бл%ди, сэр!
@BeeMovie Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?
Тамара Петровна каждое утро надевает костюм учительницы и получает 5000 р. в месяц, а Анжела один раз надела костюм медсестры и получила 500 евро за ночь.
Вопрос: означает ли это, что государство выделяет больше денег на медицину, чем на образование?
@BeeMovie - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
@BeeMovie - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
@BeeMovie Не думали изобретатели колеса, что их детище будут применять даже наркоманы.
@BeeMovie - А чего мне бояться...? - сказала Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиз#еть!!!
Девушки беседуют :
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!
@BeeMovie Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
В общем, в принципе, то на то и выходит.
@BeeMovie Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! 
@BeeMovie - Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
@BeeMovie - Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.
@BeeMovie Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему - то найди себе другую.
@BeeMovie На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...
@BeeMovie Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует - когда писает - падает. Откликается на кличку "Счастливчик"
@Мастер - Мама, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.
@BeeMovie - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
@BeeMovie - Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
@BeeMovie На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
@BeeMovie На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
@BeeMovie - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..
@BeeMovie Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой…
Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
ИАдам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!Надеревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
@Mihaj Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
@Mihaj Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!
@Mihaj Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
@Mihaj - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
