Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
- У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...
- по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель. Только хорошие много раз, а плохие один-два
ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0
- Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
- при всем уважении, у коровы 4 штуки,если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал
Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет всё равно!
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
***
BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!
Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! 
отл)
@Лиса Алиса По мозг хорошо подмечено.
Баш не читаю, а муж сейчас перекочевал на "задолбали".
@Natawkin а мне "задолбали" сейчас не нравится,всё однотипное какое-то,раньше интереснее было..
XXX
смотри
XXX
у меня естьь матрица
XXX
градации 1 2 3 4 5
YYY
так
XXX
абсолютная частота у каждой - 1-7, 2-8, 3-5, 4-5, 5-5
XXX
вот блять где тут нижняя граница медианного интервала?
YYY
олололо олололо я водитель НЛО
не смешно, может быть, конечно, из-за предпоследней репликину не знаю, меня очень порадовало)))
ну не знаю, меня очень порадовало)))
02:35 Малахов с плюсом
Наталья: каланхое-каланхое, изыди, хворя!
Елена: ржу!!! про калонхою сама сочинила?
Наталья: да, ща еще придумаю... конопля-конопля, не боли, бл* ни ху*!!!!!!
Елена: обваляюся в меду-завтра в школу не пойду
Елена: я прокисшее-то тесто приложу к больному месту!
Елена: чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис!
Елена: кажный божий день пейте люди хрень!!
Наталья: чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало!
Наталья: каждый день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!!
Елена: чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть!
Елена: чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь
Наталья: Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы!
Елена: а еще содержит калий смесь компота и фекалий!
Наталья: все, после фекалий творить не могу - только ржать
Елена: волосатая нога? вам поможет курага!!!
Наталья: геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен!
Елена: если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке!
Елена: если хриплый голосок-суньте голову в носок!
Елена: нюхай туалет кота-будет кашлю атата!
читала много раз, каждый раз перечитываю и угараю)
@Лиса Алиса Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Он : У меня квартира в 9 будет пустая, похали ко мне
Она: Оо, зачем?
Он : Купим мебель, будем обставлять
uisky: А мне вот как-то сложно общаться с женщинами, которые п"""у п"""ой назвать не могут. Непонятно, как с такими потом строить семью.
Moi_Dedushka: круче когда женщина стесняется сказать что у нее месячные и все до последнего момента остается сюрпризом
red_andr: Ещё круче когда женщина стесняется признаться, что у неё давно уже нет месячных и всё до последнего момента остаётся сюрпризом.
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки.
xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.
Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".
А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.
про черепаху-класс)))
-Давайте отрежем Дурову НОГИ!!?
-Нет,нет,не надо,я уберу МИКРОБЛОГИ!!!
-А может вскроему Дурову ВЕНЫ!!?
-Умоляю,не стоит,я верну ваши СТЕНЫ!!!
Андрей (Гневный статус после внесения нововведения "Фотографии в новостях и новая стена"
Ну Дуров, ну мудак... Это как: Вот человек всю жизнь использует презервативы, а тут я подхожу и даю ему сапог "На! Мол е*ись ты в нём", а он мне отвечает "Ну как же так я же всю жизнь использую презерватив!". А я ему "Ну ты б*ядь и консерватор!"
вот-вот))гады блин,вообще теперь ничего там не понимаю!)
Blondinka
А ты мог бы ради близкого человека полюбить ртуть
Anton
что значит " полюбить ртуть" ??.. смотреть на нее я могу, но не пить, или, например, трогать, или купаться в ней.. )
Blondinka
ЧТО ТУТ НЕПОНЯТНОГО. Я СКАЗАЛА ПОЛЮБИТЬ А НЕ ПИТЬ ИЛИ ТРОГАТЬ
Anton
Ты знаешь, видимо, не смогу. Дело в том, что я уже люблю тетраэтилсвинец.
@Лиса Алиса xxx:Ну всё, я спать, споки)
yyy:Давай сегодня без гомосятины
xxx:Давай))Как настоящие мужики)
yyy:Счастливо брачо
xxx:Давай друган, удачи
yyy:Чмоки пупсик
yyy:Б*ять, не удержался, прости
xxx:Люблю тебя малыш)))
xxx:Сука, та же ху*ня
вообще ололо))) меня прям очень порадовало))
я тут недавно обнаружила,что знакомые парни,НАТУРАЛЫ,при встрече в щёчку целуются
я чуть со стула не упала))
@Лиса Алиса "Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать своё мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."
видела)))) очень порадовало))) вообще кстати, вчера баш был на удивление очень смешной)) многие цитаты)
Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!
xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
с ганзы, тема о продаже кота
xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный
статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад
xxx: Хочешь почувствовать себя сапером?
xxx: Надень памперс на спящего ребенка!
***
ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?
ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?
