Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят
в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет
разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,
у него есть другая.Отношения закончены..."...
Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке..Как же она держится?
Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!!!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
неее - не мы 
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
Этo интересно! Оказывается, чтобы ограбить Сбербанк, надо отстоять очередь.
/
@Pusher Извините, не очень приличный, но смешной 
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
@Mihaj ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли её кот Вася. Нелли, 3 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.
Как Ты на небе живешь? Всё ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.
Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми её себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи её в семь часов, ест она всё, не кричи на неё, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.
Господи, в те разы, когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви. Яша, 4 кл.
@BeeMovie Моей Маме )))
·
Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" =)))
!!!
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
***
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
- Иван, это ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника ... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: - "ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?"
— У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
@Enigma реклама, зазывающмя в штатовскую армию... если вы хотите бесплатно посмотреть мир...
@Бесенок Губернатор Краснодарского края Алксандр Ткачев официально опроверг слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором безпорядков в Египте.
Посетитель в ресторане, протягивает сторублевую купюру официанту и просит:
- Посоветуйте что-нибудь?! 
Тот в свою очередь пряча купюру в карман, шепчет:
- Идите отсюда 
@Варя - А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР-3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
@Варя жильцы дома №67 дружно сбросились постоянно сидящей у подъезда Антонине Ивановне на тур в Амстердам!!!
- пусть посмотрит на настоящих наркоманов и проституток!
запрос Интерпола в местное отделение полиции ... разыскивается наркосбытчик Пилипенко А.И., подозреваемая в незаконном хранении и транспортировке особо крупной партии героина...
@Бесенок
Важное примечание при работе с Google translate - нужно хоть краем глаза смотреть что получилось.
прим.:ass(англ)-задница
@Бесенок в огороде бузина, в киеви- дядько...
Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...
@Бесенок Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все спали!
Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu".Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?
@Enigma Мужик заходит к своему соседу , врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье ?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
@Мастер
Реально есть только пишется немного иначе
Крошенный табак Pueblo, выпускаемый компанией Poschl Tabak, является самым продаваемым в Италии, и это несмотря на конкуренцию со стороны международных корпораций
Ну а в нашем случае из него видать хохму сделали
@Мастер
Ага красивый, мне он шоколад напоминает, лучше съесть шоколадку - от нее вреда меньше
@Варя 
Фото ароматизировано, как знала, специально такое нашла! 
Все для Вас как говориться
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
@Elza92 Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
