Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Давайте анекдоты размещать упорядоченно по темам.
Предлагаю:
Кликнув ответ по этому посту вы можете создавать тематическую ветку.
Кликнув по тематической ветки – добавляйте анекдот.
Кликнув ответ с анекдотом – пишите комментарий к данному анекдоту.
Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Америка-Россия
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
@Natawkin АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ
Спрашивает как-то русский спрашивает чукчу :
Чукча,а у тебя есть девушка
-есть!
-Красивая?
-очень!
-А фотка есть?
-есть
покажи!
Чукча показал фотку!
-чукча так это ж Ломоносов!!!
-не знаю,мне нравится.
@Мороз Спрашивает как-то русский спрашивает чукчу :
Чукча,а у тебя есть девушка
-есть!
-Красивая?
-очень!
-А фотка есть?
-есть
покажи!
Чукча показал фотку!
-чукча так это ж Ломоносов!!!
-не знаю,мне нравится.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...
Мама, сколько Вам можно повторять: я не нахер, а хакер!
Про алкоголь и пьяниц
@Жека Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!
@Жека Анекдот рассказан без предыстории. 
Суть в том, что во время Московской олимпиады, а после - во время Международного фестиваля молодёжи и студентов - станции метро объявляли на русском и на английском языках. Поэтому народ и перенёс иностранный язык в винную очередь.
@palestinets Я был в Казани в разгар самостийности. По радио и телевидению всё время передавали заседание татарского верховного совета. Все верещали, что им нужно больше и больше суверенитета. Правда, говорили по-русски. В то время, особенно в Казани почти никто не знал татарского языка, даже чистокровные татары.
Вершину всего этого я почувствовал на вокзале, когда нужно было садиться на нижегородский поезд. Объявление на вокзале сначала произносили на татарском языке, затем – на английском. Пришлось метаться между платформами, прежде чем нашел свой поезд.
Вовочка приходит домой, а в дневнике тройка по истории. Дед его начинает стыдить: "Я в твои годы очень любил историю, у меня всегда по ней пятерки были".
Внук отвечает: "В твои годы и история была короче на 60 лет!"
@Natawkin Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
"Уважаемый Дедушка Мороз!-это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
@Natawkin Natawkin Позавчера в 09:53
Мама, сколько Вам можно повторять: я не нахер, а хакер!
Mihaj 30.09.09 в 21:45
Объявление
Секс по телефону 8-800-200-..., звонок из любого региона бесплатный.
Это длинные анекдоты?
@Жека Короткие, но первый относится еще к компьтерной тематике, поэтому и подписано под "Про программистов", а второй, если посмотришь внимательно, как раз относится к коротким
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "На@уй надо, я за гитарой"...
@Pusher Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Актуально, если конечно оплачивается в полной мере!!!
