Давайте анекдоты размещать упорядоченно по темам.
Предлагаю:
Кликнув ответ по этому посту вы можете создавать тематическую ветку.
Кликнув по тематической ветки – добавляйте анекдот.
Кликнув ответ с анекдотом – пишите комментарий к данному анекдоту.
Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
Форум хорошего настроения
308
Записи
33
Пользователи
0
Reactions
44 Тыс.
Просмотры
14.07.09 00:57
307 Ответов
15.10.09 22:32
Про военных
15.10.09 22:34
Анекдот о нынешнем министре обороны (МО).
Показывают новую пушку.
Дальность стрельбы очень большая… точность попадания непревзойденная…
МО хмыкнул: а ещё что хорошего?
Откат полностью отсутствует.
МО: … нет, нет! Без отката не годиться!
15.10.09 22:53
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..
15.10.09 23:51
@Мороз Это взгляд с современной точки зрения. В советское время так к армии не относились. Военный человек был уважаемым человеком. И поменьше верьте нынешним фильмам о том времени.
16.10.09 21:59
Это и не нужно было писать. И так понятно..... Это просто анекдот
20.10.09 00:52
19.10.09 18:17
Испытывают новую ядерную бомбу. На полигоне военные, журналисты... После испытаний журналисты спрашивают генерала: "А почему было заявлено, что бомба 200 килотонн, а на само деле получилось, что она - триста?". Генерал чешет затылок: " Да мы тоже думали, что двести, а она как @@анула!!!"
19.10.09 18:54
19.10.09 19:13
@Жека Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
20.10.09 02:07
Дедушка Билл, расскажи как было на войне во Вьетнаме?
- Это был ад, Джонни, как то взяли нас вьетконговцы весь взвод в плен. И говорят, ну либо мы вас дуплим всех в зад, либо расстреливаем.
- И вот, Джонни, весь взвод дуплили в задницу...
- А как же ты, дедушка?
- А меня, расстреляли!
20.10.09 02:14
О правителях
20.10.09 02:15
Господин Путин откуда у вас состояние в 20 миллионов долларов?
Я 8 лет работал как раб на галере!
То есть вы гребли?
21.10.09 00:56
Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю.
22.10.09 01:47
Анекдоты про красную шапочку.
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
24.10.09 23:06
@Мороз
Красная шапочка хочешь я поцелую тебя в такое место в которое еще никто не целовал?
Красная шапочка
затягиваясь папироской) куда целовать то будеш старый дурак? В шапочку или корзиночу???
09.07.11 12:33
15.08.11 15:09
@Мороз Новая версия детской сказки ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, рассказанную в вебе.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Красной Шапкой ламаит нечистоплотна веласипет. Атута снова появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Красня Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!
- Поймал Волк Красную Шапочку. Привязал и дереву.
КШ: бы хотите меня распять? В: ну раз пять-шесть
КШ: что бы имеете ввиду? В: что имею, то и введу
КШ: у вас ничего не выйдет! В: всё прекрасно войдет и выйдет.
Приходит красная шапочка(Кш) к волку и спрашивает:Волк а почему у тебя такие большие зубы?
Волк:а это чтобы проше было тебя прожевать
Кш:А почему у тебя такие большие глаза?
Волк: а это чтобы проще тебя найти
Кш:А почему у тебя такой большо хвост?
Это не хвост-сказал волк-и густо покраснел...
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в
- Кто там? - проскрипел старческий
- Это я, Красная Шапочка
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
- А чего мне бояться...? - сказала Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю.
22.10.09 16:55
Это конечно не совсем анекдот, а реальный случай, но советских времен, когда в автобусах еще были компостеры. Произошел с мамой моего парня.
Утро. Сильнейшая давка. Перед компостером стоит молодая женщина, над ней нависает парень. Этому парню все передают билеты, чтоб прокомпостировать. Кто-то передал билет. Он его пытается засунуть, а тот ни в какую, так как помятый. И такой диалог:
- Мужчина, ну вы еще долго на мне лежать будете? Ну, сделайте же что-нибудь!
- Я пятаюсь, но он мятый и не лезет!
После этого был слышен только всеобщий хохот
24.10.09 23:19
- Мих, если ты поллитра выпьешь, сможешь работать?
- Смогу
- А если литр?
- Смогу
- А три бутылки?
- Работать не смогу, руководить смогу
25.10.09 00:16
02.11.09 16:59
На дороге двое пьяных: один стоит на поленях в луже, другой покачиваясь, но еще держится за близ стоящий забор. Тот кто стоит спрашивает:
- Вася, ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь!
08.11.09 14:35
@Natawkin - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
