Среда, 13 ноября, 2024
0.7 C
Москва


Поделиться:
Уведомления
Очистить все

Внимание!  Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.


Анекдоты по темам

308 Записи
33 Пользователи
0 Reactions
44 Тыс. Просмотры
Записи: 2968
Участник
Автор темы
Ветеран портала
Присоединился: 16 лет назад

Давайте анекдоты размещать упорядоченно по темам.
Предлагаю:
Кликнув ответ по этому посту вы можете создавать тематическую ветку.
Кликнув по тематической ветки – добавляйте анекдот.
Кликнув ответ с анекдотом – пишите комментарий к данному анекдоту.

307 Ответов
Pusher
Записи: 3249
Участник
Ветеран портала
Присоединился: 18 лет назад

Ответить
Записи: 4068
Участник
Ветеран портала
Присоединился: 17 лет назад

Там и сейчас не особо знают татарский язык. Хотя про суверенитет несколько поутихли. Вероятно, получили, сколько смогли съесть. Но подавились.

Ответить
1 Ответ
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Ветеран портала
Записи: 2968
Natawkin
Записи: 10258
Участник
Легенда портала
Присоединился: 16 лет назад

Сказки и былины

Ответить
2 Ответов
Natawkin
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 10258

@Natawkin Подходит барин к туалету:
- Ну, что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Оттуда сдавленно:
- Выыыхооодит

Ответить
Мороз
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Легенда портала
Записи: 9044

@Natawkin Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито:
- Бабушка :
А почему у нас так грязно :
- Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.

Ответить

Мороз
Записи: 9044
Участник
Легенда портала
Присоединился: 16 лет назад

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Ответить
Записи: 2968
Участник
Автор темы
Ветеран портала
Присоединился: 16 лет назад

Муж и жена

Ответить
Записи: 2968
Участник
Автор темы
Ветеран портала
Присоединился: 16 лет назад

Муж не разговаривает с женой и пишет записку - разбуди меня утром.
Проспал смотрит на тумбочке ответ - вставай уже восемь...

Ответить
julia_from_jul
Записи: 328
Участник
Уважаемый гражданин
Присоединился: 14 лет назад

Просыпаются утром муж и жена.
Мысли жены: "О, сегодня ведь 15 лет со дня свадьбы. Интересно, а что он мне подарит?".
Мысли мужа: "Блин, сегодня 15 лет уже женат. Если бы тогда, в первую брачную ночь, задушил - уже бы вышел".

Ответить
1 Ответ
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Ветеран портала
Записи: 2968

@julia_from_jul - Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Ответить

Записи: 2968
Участник
Автор темы
Ветеран портала
Присоединился: 16 лет назад

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Ответить
Pusher
Записи: 3249
Участник
Ветеран портала
Присоединился: 18 лет назад

В жж нарыл.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

Ответить
1 Ответ
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Новичок
Записи: 1

@Pusher я так обожаю такие анекдоты, как про гвозди...ржачно так

Ответить
Pusher
Записи: 3249
Участник
Ветеран портала
Присоединился: 18 лет назад

Раннее туманное утро, на крутом берегу речки сидят два хомячка - розовый и голубой - и вяжут шапочки. К ним подходит бегемотик и спрашивает:
- Хомячки-хомячки, а здесь нырять можно?
Хомячки молчат и вяжут шапочки.
Бегемотик снова спрашивает:
- Хомячки-хомячки, здесь нырть-то можно?
Хомячки молчат и вяжут шапочки.
Бегемотик уже слегка раздраженно спрашивает третий раз:
- Хомячки! Ау! Тут нырять вот с этого обрыва можно?
Розовый хомячок отрывается от вязания, смотрит на бегемотика и отвечает:
- Можно, бегемотик, ныряй.
Бегемотик разбегается, прыгает рыбкой с обрыва, а буквально через мгновение ветер разгоняет туман над рекой и становится видно, что там воды по щиколотку и из дна ржавая арматура торчит, на которой теперь висит окровавленный бегемотик.
Голубой хомячок в полном афиге смотрит на эту картину и спрашивает розового:
- Зачем ты сказал бедному бегемотику, что здесь купаться можно? Он же прыгнул и погиб.
- А зачем ты мою шапочку вчера распустил?

Ответить
3 Ответов
Участник
Присоединился: 16 лет назад

Ветеран портала
Записи: 2968

@Pusher Только у Вас не по темам получается

Ответить
 atez
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Почетный гражданин
Записи: 562

@Pusher чето я не понял когда смеяться надо

Ответить
 atez
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Почетный гражданин
Записи: 562

@Pusher похоже на серию из мультика happy three friends

Ответить
Записи: 2968
Участник
Автор темы
Ветеран портала
Присоединился: 16 лет назад

Про Чубайса

Ответить

Записи: 2968
Участник
Автор темы
Ветеран портала
Присоединился: 16 лет назад

Кис-кис, Шнапс, тьфу… Чёпс…, Черпес…, тьфу Чубайс. Придумала же жена имя рыжему коту.

Ответить
Lida
Записи: 212
 Lida
Участник
Активный гражданин
Присоединился: 13 лет назад

про женскую дружбу

Ответить
12 Ответов
Lida
 Lida
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Активный гражданин
Записи: 212

@Lida «Не получите, стервы!» - с этим криком невеста забросила букет в стратосферу!!!!

Ответить
Lida
 Lida
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Активный гражданин
Записи: 212

@Lida - Лен, он мне УЛЫБНУЛСЯ!!!
- Ну и чё?
-Лен, да ты чё ОН мне улыбнулся!!!!!
-Знаешь, я когда тебя впервые увидела, меня тоже ржака прошибла

Ответить
Мастер
Admin
Присоединился: 18 лет назад

Легенда портала
Записи: 6624
julia_from_jul
Участник
Присоединился: 14 лет назад

Уважаемый гражданин
Записи: 328

@Lida только я все равно в женскую дружбу верю)

Ответить
Lida
 Lida
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Активный гражданин
Записи: 212

@julia_from_jul И правильно
Я своим, как себе

Ответить
Lida
 Lida
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Активный гражданин
Записи: 212

@julia_from_jul - А давайте выпьем за женскую дружбу
- А против кого дружить будем?

Ответить
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Герой
Записи: 1107

@Lida "Ха-ха-ха", - сказала Красная Шапочка, почесав свою волосатую грудь и дыхнув на волка винным перегаром.

Ответить
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Герой
Записи: 1107

@ksenia22 грибник в лесу заблудился, орет: "а-а-а!!! помогите!!! спасите!!!".медведь сзади подходит и спрашивает:"чего орешь?".грибник:"думал, услышит кто-нибудь".медведь:"ну, я услышал.легче стало?"

Ответить
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Герой
Записи: 1107

@ksenia22 в автобусе едет молодая учыительница и замечает на себе пристальный взгляд молодого человека.спрашивает его : "что вы на меня так смотрите?".он:"у вас такое идиотское выражение лица!".учительница:"вы сами идиот!".он:"да-да, я тоже в школе работаю".

Ответить
Jilera
Участник
Присоединился: 15 лет назад

Активный гражданин
Записи: 190
Бесенок
Участник
Присоединился: 15 лет назад

Герой
Записи: 1018

@Lida Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Ответить
Lida
 Lida
Участник
Присоединился: 13 лет назад

Активный гражданин
Записи: 212

@Бесенок
ещё и такое встречается ...

Ответить
Страница 6 / 8