лучшие анекдоты №6

Командовать в доме должен кто-то одна.

Если задуматься-жизнь хорошая штука...а если не задумываться-еще лучше!

- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная

Стоит наша многоэтажка прямо возле леса. В один из самых обычных дней моя соседка Марина как обычно пошла на работу, а необычным было то, что нашла она на дороге замерзшую белочку. Для чего она отнесла белку домой мы так и не выяснили, очень уж хозяйственная женщина была, может на воротник, может чучело сделать хотела?… В общем, в хозяйстве все сгодиться!

Отнесла она белку домой и продолжила свой путь на работу. Муж как раз в этот день из командировки должен был вернуться. И вот через пару часов заглядывает в отдел шеф и говорит, что звонит Маринкин муж и задает какие-то странные вопросы: все ли в порядке с его женой, не заметили ли они ничего странного, и просит срочно отправить ее домой.

В общем оказалась наша белка совсем не мертвой, а живее всех живых. Отогрелась, очухалась и почувствовала себя в доме хозяйкой. Марина в то утром блинчиков горку напекла мужу и записку оставила, так белка эти блины по всей квартире на просушку развесила. Особенно расстаралась в прихожке, на оленьих рогах развесила. А как услышала звук открывающейся двери, быстро спряталась.

А теперь представте лицо мужа, которого месяц дома не было, заходит домой, а там…. Блины везде и записка: – Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белочка та семейной любимицей стала.

это откуда? реальная история?

-хотел сделать ей хорошо, а получился ребенок...

))))0если женщина мечтает о ребенке то хорошо для нее - это ребенок

смешная история
а муж не ошибся белочка-то всё же пришла )))
парочку, в тему про белочку и "белочку":

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, дефффки, Епатьево . Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться )))…

Пьют мужики. Пьют, пьют и вдруг замечают,
что с ними за столом сидит бобёр. Офигели, значит…
М.- "Ты кто?"...
Б. – «Та на вас, на алкашей, белок не напасёшься!»

Сижу на работе. Чувствую, что как-то зябко. Огляделся - вроде, сквозняков нету, двери-окна прикрыты. Может, думаю, кондиционер слишком сильно врубили? На всякий случай решил поинтересоваться у коллег - они у меня все женского пола, я единственный мужчина в отделе.
- Девченки, -подаю голос, - вам не холодно?
-Да нет, нормально.
-А я что-то мерзну, блин..
Тут возникает мысль, что я сложения худощавого, может, поэтому более подвержен влиянию пагубных факторов окружающей среды. Озвучиваю:
- Ну, у меня жиру-то мало...
Понимаю, что сказал что-то не то, потому что работа в отделе вдруг замирает. Исправляюсь:
- В смысле - я худой..
Тишина становится прямо-таки гнетущей. Решил сгладить неловкость шуткой:
- Да и волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна!
Все. Враг номер один теперь для всего коллектива.

Министр спешит на заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

толстые стриптизерши иногда перегибают палку

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...

Бабушка про Skype: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!&quot))

xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"

Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

Смешные фразы на чешском языке (выдержка из заметки "удивительный чешский язык&quot

зачаточник - начинающий
летушка - стюардесса
летедле - самолет
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
седадло - кресло
обсажено - занято
барак - жилой дом
вертульник - вертолет
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос

Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход

Доконали тварь! - надпись на рекламном щите кока-колы - Совершенное творение!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.