Внимание! Форум модерируется. Ссылки размещать можно, но не всем и не сразу. Читайте правила.
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят
в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет
разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,
у него есть другая.Отношения закончены..."...
Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке..Как же она держится?
Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс
Оказывается некоторые вульгарные фразы - калька с родственных языков 
Про круассаны очень образно, понравилось 
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
...........
-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
=============================================================
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
===============================================================
Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!
@ecorcinny 14-летняя Маша, чтобы привлечь
внимания старшеклассника
Кости, съела перед ним живого
голубя, хотя достаточно было
грудь показать
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу
@ecorcinny -Дорогой, ты станешь папой!
-Ты что?! Беременная?!
-Нет, бл@, из Ватикана позвонили!...
@ecorcinny приходит группа на экзамен по срвеменному русскому языку и предлагает профессору ответить всего на 1вопрос. сможет - будут сдавать без шпор, по всей строгости закона. нет - ставит всем оценки по заявкам. "Чегоо я в своем предмете не знаю? Чем рискую?" - согласился.
- скажите, господин профессор, почему хня - женского рода, а п=ц - мужского?
расписался проф в зачетках и решил отыграться на следующей группе на этих же условиях. встает девочка-ромашка:
- это же элементарно, профессор! Мне таких пятерых на ночь -..., а вотт вам одну такую - вам ..
Сдаёт отличник экзамен в ветеринарном институте.Профессор решил его завалить и задаёт каверзный вопрос : делают ли коровам аборт?
Парень не знает,получает "неуд" и идёт на улицу в трансе.Добрёл до
скверика и рухнул на лавочку.Расстроен,чуть не плачет.
Подсаживается бомж.Парень посмотрел на него и спрашивает:
-- Простите,а вы не знаете,делают ли коровам аборт?
У бомжа квадратные глаза:
-- Ну,мужик,ТЫ ПОПАЛ !!!...
Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет Женская половая система.
рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал,
что если все термины будут по-украински, будет 5. иначе больше чем на 4 не
рассчитывай. просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом
только-только начали переходить на украинский. ну, барышня называет все
по-украински, кроме слова влагалище. препод строго говорит, что ВСЕ названия
по-украински, иначе 4. Барышня чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски.
Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. На букву П начинается.
Барышня все еще в ступоре. Пять букв в слове.
Никак. На А заканчивается.
Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не
выговорит.Препод: Почему? Это же медицинский термин.
Барышня: Да?????!!!
Тут до препода начинает доходить...
Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это
будет по-украински.Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: П*зда.
Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила. P.S. Если кому интересно
как же это будет по-украински. Все просто.Пiхва... 
@Бесенок Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Спасибо, порадовала!
@Мастер Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла. почти.
- почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю
@Мастер Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко вы ошибаетесь...
— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...
Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера.
— Не включайте свет, — сказал Мюллер.
— Шаббат, — подумал Штирлиц.
@BeeMovie петиция.
«как мы есть плотники вахромеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых».
резолюция.
«эвон, карман расхлабенили! сроду к царю не ходили с такими-то запросами. небось хватит с них и двух пудов. пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет, как подобает. боярин покровский».
указ.
«ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо 2 пудов 20 фунтов гвоздей каленых».
(подпись закорючиста, печать.)
записка.
« анфим! посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно холопы, грамоты да счета не ведают. бог даст и не поймут ничего. боярин покровский».
записка.
«егорий! возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. а взамен возьми тех, что в чулане в мешочек висят, плотникам отдашь на боярском подворье. да любых-то не неси, выбери, какие зело ржавью пошли. пусть их и берут. а боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. анфим».
постскриптум. (из путеводителя)
«...покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя».
Мужчина, способный на поступки, обречён быть любимым.
Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает :
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Вот вы вдвоём эту работу делали две недели. Значит, в следующий раз, ты один сделаешь за неделю.
@Mihaj Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
см.картинку
Ой не могу, до слез насмеялась!!!!
@Л@риса Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
